Афоризмы, анекдоты про строителей

***
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

***
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

***
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

***
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

***
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

***
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВА-А-ЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебяремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: Чтоб хлебальник не разевал!

***
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

***
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

***
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".

***
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
- ... твою мать! Нормального человека убило бы...

***
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Громче:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе по нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!

***
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

***
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

***
На входе в мастерскую на дверях объявление: "ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!!
РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!!"
Чуть ниже приписка: "Стучите громче! Звонок не работает!"

***
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание.
- Так удлините его!

***
- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит!

***
-Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"

***
У строителя спрашивают:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

***
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

***
Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

***
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

***
- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

***
Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.Сколько не купи, а все равно докупать придется.

***
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.Контр-террористическая операция вступила в завершающую фазу.

***
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."

***
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий

***
Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!

***
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский

***
Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей

***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский

***
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

***
Ремонт - это не этап в жизни, это состояние души!

***
Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится! (М/ф "Простоквашино")

***
Дом — это не место, а состояние души. Сесилия Ахерн

***
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Толстой

***
Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.Фрэнк Ллойд Райт

***
Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления. Питер Устинов

***
У домов, как у людей, есть своя душа и свое лицо, на котором отражается их внутренняя сущность. А. Дюма – отец

***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.